不知道每個人對自己的"家"是給什麼定義跟有什麼樣的感覺...
我呢~
對於我家(娘家)的定義是"不像一個家的家卻永遠也放不下它"
我比誰都愛我的家人，我愛我爸爸、我媽媽及我弟弟。他們幾乎是我的全部。
但國小六年級多虧921地震，震出發現我爸外遇，父母離婚。
我記得那時後我半夜都不敢睡覺，因為怕他們吵架，怕他們發生什麼事而都不敢熟睡....
也曾經半夜聽到他們在外面吵架跑出去阻止他們....
在他們要離婚前有問過我們有什麼看法....那時候受不了每天生活如針氈折磨而說 好阿~離婚吧
就算我不答應他們離婚，他們也是離定了這是我知道的...
就這樣~我國小六年級，弟弟三年級。 短暫的"家庭生活"就結束了..
媽媽回娘家，我下課自己買飯走回家，我弟弟是怎樣我沒記憶了。但我記得清楚
當時的小三偶爾會買飯給來我們吃，就這樣不知道過了多久..
記得有一次母親節時我跟朋友騎著腳踏車去花店買了一大束花，後跟我弟去送給我媽。
我外婆家不是有錢人當然住家的環境其實不是很好..我當時其實很想哭，很想把媽媽接回家。
也記得曾經我跟朋友出門玩回家時下大雨，我騎著車淋著雨回到家看到的是爸爸在摺衣服
不知為何難過的大哭了起來...是因為想媽媽吧...我想
我爸是標準大男人的個性，有壓力苦衷是不會輕易脫口的標準面子男人
我媽是標準媳婦型，因結婚後發病開始服用抗憂鬱藥物，所以無法承擔壓力等，當然沒有經濟能力。
當時我們實在太小，我爸工作又得照顧我們分身乏術的他要求我媽媽可否回來家裡照顧我們，
就這樣又不知道從什麼時候開始我媽回來了。
就這樣雖然他們是"離婚"但我們算"一家人"住在一起。當然他們是分別的房間。
問 會不會很怪?! 恩.........每次看到"全家福"一起坐車開車出門這樣我都很羨慕。
除了這樣，別人稱呼我媽還是稱呼"嫂子"。
當時也是一年一兩次的小旅行，跟爸爸朋友們，外表上真的就像普通家庭一樣。
當然不是一直都很和平的，畢竟他們是"離婚"，就是個性等已經不合了，
已經看不順眼了哪來的天天和平?!
所以我從小時後開始就是他們的"中間和平者"，只要任何一方有抱怨等
我就會去開始從中"調解"。使磨擦爭執可以盡量減少。
高中過了三年、大學我離開嘉義，當時我唯一放不下的就是我爸媽... 擔心如果我不在了
他們吵架怎麼辦?! 誰來調解?! 弟弟是男生沒有女生柔軟跟心細
總是每天打電話回家問我弟" 家裡今天狀況怎麼樣?" "爸心情好嗎?"
這兩句話是我一定會先問的... 跟其他家庭不太一樣吧?!我想....
但可能父母自知之明在我大學期間沒有鬧過什麼大事情吧~至少我沒記憶
但是從高中開始我們家再也不曾一起出門過..........
好像連全家入境的照片我爸也很不願意拍的樣子.....
我曾經問過我爸為什麼我們都不出門玩.....
"因為我不想跟你媽一起出門"... 我爸這樣回答我... 我聽完反應是有誰可以懂
這樣說起來，我媽到底是做了什麼很壞的事嗎?!還是我媽到底是怎樣讓我爸娜嚜討厭她!?
我媽~ 他不擅於社交，沒有很多朋友，遇到大場面人很多的話我媽會緊張，也常會講錯話。
雖然她心裡不是那個意思，但講出來的會讓人誤會....
當然我媽也不會跟人家打麻將阿，也不會化妝阿、跟媽媽們出去逛百貨公司阿~等等
總之我媽就是安於在自己熟悉的環境中，越過那條線我媽就會開始不安了。
而我爸跟我媽其實個性就相反，我爸處女凡事要求到最高境界，愛乾淨，挑食，嚴格。
我媽人家說什麼就去做什麼，不懂拒絕，不懂壞人，更不會跟人計較。
所以有苦就自己哭自己吞....
也不會社交，不會討好別人，家事也不拿手，我大學每個禮拜回家就是做家事。
不然家裡髒我爸就會堵藍心情不好到處亂噴火。完全相反的兩個人。
不知道從以前就習慣了還是怎樣，我跟我弟從來不敢對我爸大聲，對我爸不耐煩.等不禮貌行為。
但我們卻會對我媽這樣..... 到現在也是...就算是我爸錯也不敢對他大聲也不太敢找他理論。
反而要我媽放軟等....有時候因為媽媽被欺負，媽媽跟我們說 我們反而氣我媽是不會拒絕嗎?!
是不會兇一點嗎?!不會說你沒空嗎?! 等等一直兇我媽....
一半以上是因為實在不捨我媽永遠只能人善被人欺.....看不過的我只會每次對我媽兇...
每次兇完我媽 我都會無比的後悔，為何我都要對我媽這麼兇?! 她又沒做錯什麼
我卻控制不了自己的脾氣對她兇 對她不耐煩....
我媽當然也有得意的地方，那就是料理!!! 外公是辦桌世家，各個兄弟姊妹都有底子。
我媽唯一的興趣就是做菜給人家吃，受到大的稱讚她會有無比的成就感。
其實父母兩個人並沒有誰壞這回事，他們都很愛我們兩個小孩。這是很清楚的
就很純粹的 他們就是"不合"。
就這樣馬馬虎虎一天一天過，弟弟也上台北讀大學，家裡剩他們兩個。
這下子我弟也開始擔心，要是我們倆都不在該怎麼辦?!
但也傻人傻福，沒有發生什麼大事件。
就算吵架也不是第一次，再吵的理由永遠都只有那幾樣，跟比吵多久而已..
我呢... 心也越來越硬，越來越不擔心他們，除非發生很棘手的我才會很緊急的跳出來處理。
其實爸媽都是單身可以再交男女朋友這是事實，我爸有沒有過女朋友我是不知道，
他本來就是神祕的爸爸，連他到底工作賺多少我們也不太知道(笑)。
我媽呢，她其實放不掉我爸爸這是誰都看得出來的.....
我爸以前情人節唯一一次送我媽的香水，她還留著..就算香水都變色了她還是留著...
我爸媽說難聽一點是為了我們這兩個小孩子而活的，我爸以前曾很多次想輕生。
但想到我們兩個小的而不捨.... 我媽反而某方面比我爸堅強許多...我媽知道輕生不能解決問題。
我媽是基督教，她多年的參加聚會也讓我媽對於人生比較堅強及樂觀面對。這是教會的真實!
以前小時候時我答應我爸爸，我結婚的話一定會把媽媽接出來住。
但沒赴約，我竟然嫁到了日本.....
而我家還是剩我爸媽兩個人..............
我弟弟今年畢業但要讀研究所得繼續待在台北...
一樣~! 他們狀況好時就好，狀況不好時就一路遙遙下
最近因為家裡又發生了一些事，是我結婚來最嚴重的一次吧
我無法打電話跟我爸談，我爸總是在電話另一頭裝的家裡一點都沒事。
因為我怕他會覺得我站在我媽這邊，沒有想到他自己也有他的苦衷..等
我媽是因為有苦就一定得說，曾經她會跟我說，我回去跟我爸溝通事後
我爸卻偶爾會怪我媽不要讓我住這麼遠還要擔心家裡....
而我媽就會開始不太敢跟我說....但這樣事後才讓我知道都是更嚴重
而我只會更生氣，更想噴火而已....
到這幾天依舊沒有好轉....我在這邊不能馬上回台灣，也不能幫我媽做什麼
更不能關心她每一刻到在幹嘛.... 我媽還反過來關心我要我自己顧好身體、
不要太擔心家裡。
為什麼不叫我媽搬出去就好了?!
我媽有在服用抗憂鬱藥物，不能承受壓力我說過了，所以像正常人一樣工作是不可能的。
那回娘家呢?!
外公外婆早就去世了，其他兄弟姐妹都有家庭，有些姐妹甚至無法信任...
我弟弟還在讀書怎麼可能有獨立經濟?!
其實我媽在家幫了我爸很多，我爸身體不好，昏倒時是誰在幫我爸?!
阿罵身體不好來我家住，竟然都是我媽在照顧，其他媳婦在幹嘛?
我媽又不是蔡家媳婦!
我媽才是家裡的支柱，要是她不在家，這家早就七零八落的我想...
我爸還是不懂珍惜，也從沒對她好一點....
我媽都稱自己是 他們家(我們家)"煮飯的"而已。因為沒有任何身分。
這樣不是很可悲?! 我們都長大了我媽卻還不能享受該享受的...
這樣說是不是我很不孝，那麼早結婚又嫁到娜嚜遠不能常回家...
這個家的四個人其實都很好命但卻也很歹命，因為不溫暖，不是真正的家。
家家有本難念的經，或許我家還算是小case，至少他們都還有力氣吵來吵去。
等到哪天哪個臥病房連吵的力氣都沒有了這才是真正的難過也說不定
但比較於部分正常的家庭，我要求的有算多嗎?
我只想要有一次的我們家四個人笑得開開心心的出遊，
四個人一起拍照，大家都健康就這樣而已。
這樣我要求有很過分嗎?!
我沒有多餘的錢寄給我媽，更無法常回台灣。
我唯一能做的只是想讓她該享受到他該有的而已。
我很愛我的家庭，我爸、我媽及我弟。比任何都愛他們。
但只要講到這個"家" 眼淚就會不知不覺得開始流下來。
我沒感受過幸福的家庭是什麼... 這負擔想丟一輩子也丟不掉。
我不太跟別人說關於我家的事，因為沒什麼好講的...就那樣罷了
因為比我不幸福的人一定還很多，我應該知福惜福了。
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